海鸥的梦想

插曲

2008年6月29日他考社工证书的最后一天，他发来信息“你有标日中级吗？”“有，等找到了给你”，于是当天晚上我跑去省图给你买的一套标日中级的书。在途中还一直和他通着短信“ 你等着吧， 今年我会让你大吃一惊”。买了书并不想因此而去见你，我让他哥哥把书带给了他。他发来短信  ：“我不会让你失望的”。而我只是一直在极力说明我只是以朋友的角度在他困难的时候帮忙而已。能够为他做些事情感觉很好，即使自己也穷困潦倒，即使不去买漂亮的衣服。

 

夜晚，并坐畅谈

2008年7月5日，他来了家，他在电脑上整理资料，我洗好了水果给你吃。你总是很想看看我电脑里存的秘密东西。我承认，我有些故意制造悬念，你越是想看我越是不让你看。看你很迫切的样子，觉得很有满足感，呵呵……

之后我们去吃了饭，看 他很热的样子，我为他要了冰峰，而他却拿出他的杯子说他自己带水了，为的也是不让我再破费一元钱。“问这是你新买的杯子?”“不是， 是一个朋友毕业了就送我了。”“别人用过的杯子你也用？”他沉默无语，我也明白了一切。于是开始对那杯子虎视眈眈。

晚饭过后，他要去学校看书， 我要去超市转， 也许是想我多交谈一会， 最后我们选择在校园内的长椅坐下。那晚我们谈了很多，他说了很多他的想法及计划，对他现在攻读的日语津津乐道。听他的话，只有我知道他现在的打算，感觉倍受重视了，对于心理孤独，天天被着大书包为未来苦读的他， 我很心疼。但也会不停的给他鼓起。 我只想这样做！

插曲

2008年7月12日，因为有事找你帮忙，我们又见面了。中午我们来到一家饭店，开始还因为点什么菜而闹了小矛盾。你那种不耐烦的表情让我很无奈很气愤，不过我似乎不想去争辩什么，只是朋友吗， 朋友应该不会因为这中事情而不悦的。片刻后你又恢复了温和的态度，不停的给我碗里夹肉吃，其实我视希望你能多吃肉的。 毕竟你是那么的不会照顾自己，至少现在不会。 一勺热汤入口，汤的我无法下咽，只能在口里含着，你很着急的样子， 打开你的杯子让我喝水。还是那个杯子。并也用不着喝水，只是因为那杯子我非喝不可，为的只是证明那个杯子对于尼已不再有什么特殊的意义。心中窃喜。

之后，我们走路会了你家，一路上，我们都不停的在说，似乎要倒尽所有前些天的经历，与彼此分享自己的快乐与观点。我有些语无伦次，思想有些混乱，毕竟面对你还会有些许的紧张。到了你家， 你为我打开电脑下《赤壁》，还为我开了风扇。于是你又赶去参加活动了。一个人，在你家，环视了一下，家里真的很乱啦， 确实不像又女人的家，心存怜惜。家里还有那个人的痕迹，于是在那块白板上， 抹掉那些碍眼的东西，加上了的留言。呵呵，女人总是逃脱不了嫉妒，我也没办法，只是你不要太生气才好啊！

4点20离开你的房子，走在回家的路上。 一想到要回家心里莫名一丝安慰，庆幸自己还能这么快的就走出那个圈子。

回到自己的生活，继续坐自己的事情。

 

怒了

我怒了，

又看到那令人作呕的对话

不知是自己太贱

还是你们故做张扬状

和你绝交了

如果你的命里注定是她

一个让你因此而淋漓尽致的伤害我的东西

我不会有祝福，不会有宽容

修想让我与她交替出现在你的视野里

知道水火是永远不相容的

如果你一直都在看她

请远离我，

我们早已因此而永远不会有交点

如果你命里是另一位佳人

我会远远的祝福你，满心欢喜

一位不曾另我痛的人，怎能不感激由她来照顾你呢

我不欠你的，

即使欠

一年的时间，我耗费的心志已经偿还了所有

现在，拖着半死的身体

开始另一段路程

我恨你了

再不想做感情的替补

TMMD，我是爸爸妈妈眼里的宝贝

怎么，就成了垃圾了

求你了

离我远点

有她我们连敌人都不是，两个星球的人而已

离我远点

不要说什么不会让我失望、会让我大吃一惊的话

三个人的痛苦为什么都让我一个人承担

从此，不要来招惹我

你和我没有干系， 她更与我无关

也该敲醒自己了

那狗屁的什么朋友是多么可笑的挡将牌

……

想诅咒了，

想揍人了

只是关注

你越靠近我，就越 想远离你。应该已经释然，已经出了这口气，所以一定是那份嫉妒和不甘还牵伴着我。然而因嫉妒和不甘而大上下班生的幸福岂不太过不值！所以该放手了，不要再刻意 让自己痛

，以为我的心已不再痛，只是还不习惯怎么就就此放手了。怎么就放下了。似乎已经习惯了透支自己的感情。不是这样的，不要这样了，收好心，她早该属于我自己了。如果只是你一个人孤独的徘徊着我会帮你，绝对以朋友的角色。 如果你找到了所谓的幸福，我旁观，不靠近，也只是绝对以陌生人的角色去关注。

 

不痛了

怎么就不痛了

今天

又翻开它，

怎么就不痛了呢

觉得好笑，那些犀利的言语

当时觉得很解气

现在竟如此好笑

不痛了，不是麻木了

真的醒了，真的走出来了

有关注

形式依然，心却释然

终于不知道失恋是什么感觉

呵呵

2009.7.5

记得当时年纪小

你爱谈天

我爱笑

有一次并肩坐在桃树下

风在林稍鸟在叫

我们不知怎么睡着了

梦里花落知道少

 

 

 

 

我们的故事

我们的回忆会装饰我们的生命至少30年，满怀着爱的力量。

2005.11---2007.9

有些回忆痛苦并美好！梳理回忆，从此将他深埋记忆里.

 

相识

第一次见面,是2005年初，在我工作的那家书店里。不用介绍，第一眼见他便认出他----我同事口中的和他长的很相像的弟弟。他也没有自我介绍，因为除了我其他同事都已经很熟悉他了。他不帅，小眼睛，脸有些胖，潜意识里不喜欢他那个中分的“汉奸”头，呵呵……

那次见面,我们好像没有说话，他只是朝着大家温柔一笑，买了本名为《Borland传奇》便走了。

因为见过，所以之后关于他的一些说法也稍有留意。“高薪、花花公子”是他在我脑海里最初的印象。当然，这与我无关,只是人言可畏啊。不过，白羊座的他也似乎对女性有特殊的敏感。

之后也曾见过它踢着足球慢慢晃过书店门口,还记得有一次他调侃的说要做饭给我吃,呵呵!那时我们的关系纯净如泉水.

 

暧昧

那年的初秋，带着伤痕，回到西安。无法形容那是什么样的状态:只是回忆，不愿憧憬，痛苦的快要死去。这时，他,又出现了。偶然的机会，在上网加了他的QQ ,他通过QQ视频传歌给我听。说实话，对于当时的我，这可堪称是一项高科技呢，心里固然有些小激动。大概一周的时间每天晚上都会收到他的短信，只是说“吃饭了没？我下班了,去健身啊”之类的话，渐渐的已经习惯每天等他的信息。

   回忆真的很痛苦，那就快乐起来吧，继续。

 

第一次单独与他在一起是在西工大的校园里 ---他的母校。他自然充当了导游的角色，一路上,他向我介绍他曾经住过、学习过以及 战斗过的地方，呵呵，至于这个战斗过的地方就不多说了；他还带我去看了西工大现有的飞机模型；而另他倍感骄傲的莫过于他在单杠上露的两手。至止，君之意很明朗，而我的心仍停留在另一个人身上。

  那以后，他每天下班都会乘着拥挤的公交车，花费一个多小时的时间来我住的地方看我，带我吃好吃的，还不时送上可爱的小礼物（那个他亲手为我缝制的米袋哑铃至今成为佳话），陪我逛街，为我拍去身上的尘土，吃我剩下的甘蔗，给我讲述他感兴趣的事情，对我嘘寒问暖，晚上呆到半夜才依依不舍的被我赶走。他似乎已经准备进入热恋的状态，而我的心里依然装着那个所谓的我很爱的人。和他在一起时，心里会有种莫名的被判爱情的犯罪感。自然无法配合他的热情，与其相恋。

  也许没那么爱，就少了坚持。直到有一天，他没有再来找我了。这让我很不习惯，开始惦念他，开始想见到他，开始把每天想起他变成一种习惯。后来，我因故辞去了工作，搬进了他住的那个村子。我们的联系更加紧密，从暧昧到恋人自然是水到渠成的事了。但，现在看来，这样的开始似乎有些草率了！

共同的家

2006年夏 ，我们有了共同的小家。我们花了很多心思来布置我们的家：一起采购，一起打扫，一起贴我们喜欢的画。一切那么自然的进行着。从此，一起做饭，一起看电影。他上班， 我学习,每天在他的怀里入睡……和他如同一家人.至少有我在享受着那份幸福！在这份幸福中已无暇顾忌真实的他及我们的将来。

 

健身

   他身高168,体重126，有很丰满而结实的胸部，呵呵，很喜欢靠在他胸前。这是他辛苦、努力的锻炼结果，如果身体和时间允许，健身房是他每天都要去的地方。为此也花了些许心思：每天坚持喝蛋白粉、增肌粉、两个鸡蛋（只吃蛋清不吃蛋黄），我觉得这样真是有些浪费呢。他也为我办了健身卡，经常同去健身房，他练器械，我跳操，感觉很幸福。只是健身房的美女算多，对于他偶尔将目光飘向美女的行为我是很不满的。

美容记

他，在其他大男生都对着电视为球赛欢呼的时候，确进行着与众不同的嗜好。他总是嫌自己的脸大，经常对着镜子，用手将脸上多余的肉压平，还不时的问：“这样就帅多了吧？”呵呵！多数情况下我是很配合的说：“是帅多了”。为此经常搜集很多瘦脸的方法，还吵着要买瘦脸按摩膏；身高也一度成为他的困扰，这家伙又开始经典到尝试掉砖增高。他那位可爱的哥哥也相当配合，陪他买了装备：几个凳子，（似乎对于弟弟的这些奇怪行为已见怪不怪）。之后家里头便多了这样的摆设：用布包起来的一大包砖头，呵呵！朋友来访问我这是什么？我就说是健身用的啦！

 

饮食记

   他很重视生活质量，那时的他是绝对不会亏待自己的胃的。每次发了工资，到了家，将银子递给我说：“来，小妞，数数！”。之后，便抽出一百元，同去寻觅美食；每次去逛超市，都堪称疯狂购物：水果、饮料、牛奶、小吃……满载而归，真是乐此不疲。那时的我，虽倍感幸福，但时常会觉得这种消费很浪费，想着还不如去买几件漂亮的衣服或是积攒起来来的实惠。自然，这也是我们其中很大的分歧，他爱美却从不相信“人靠衣装马靠鞍”。

 

书对于他的意义

他是个上进、有想法也一直不安分的家伙。他喜欢上凯迪网，热衷于让人看不懂的哲学书籍，追求所谓的思想自由；对于高薪的程序员的工作毫不在意，确喊着要成为伟大的作家。直到有一天他发现了豆瓣网关注着一个叫做义工联盟的小组，他的心灵似乎开始得以释放……

他的义工之路

2006年7月开始他频繁的参加各种义工活动,做了很多有意义的事,认识了很多新朋友,渐渐的他几乎把义工当作自己的一项事业来做。他很用心去对待，做的很好，这是他做事的一贯态度。同时也得到了很多慈善组织及义工们的认可。最初,我没办法好好理解,也谈不上大力支持,但这不重要,因为我无法左右他的选择。渐渐的我们的距离开始拉大,他那一直悬浮的爱开始得以转移…… 义工路上的苦乐酸甜我已没办法陪他分享。不是不想，而是他已将我推开，推到了连我自己都不知道身置何处的角落。而后,他真的辞去那份人人都羡慕的工作,开始投身他的义工和社工之路。

此时的我,更不愿离开你,两个人的苦日子会更容易渡过。可他最终选择一个人支撑，独自追求他想要的生活。还记得，2007年9月8日,你的心已完全改变。对于这突如其来的事实,我不知如何接受……

存在的话，讨厌的话， 那伤人的话，要我如何承受

多到我心痛，多到

无法隐藏我扭曲的脸

就算痛哭一整天

呼唤你到嘶哑

会找到你吗？

我可以活下去吗？

直到我眼中扶去你

让我尽情哭泣

也可以抹去这些痕迹吗 ？

相信爱情的罪过

就这样以痛哭偿还

充满着无法喘息的很毒的苦痛

你的记忆也将离我而去

无法恨你的我

无法抹去你的我

如同爱情般疼痛的活着

用你给我的惩罚

抛弃丝毫没有准备的我，要我怎么办？

 

不曾了解

两年间,自认为很了解你,但那些事情发生了,让我怀疑了,我不确定了。似乎不曾了解你，除了确定你是好人，一切都是问号！当你遇到别人，你似乎为了所谓的珍爱放弃了伟大的你！你的那些理想呢？10年20年后即使仍然固守着那份所谓的珍爱，你的那些理想会因此而被掩埋吗？或许那些理想本不存在吗？如同平凡的人们一样不再不安分……如果那才是真实的你，也为你高兴，希望那时的你不会再有间歇的痛苦与无奈了。

 

你对我如此的好

两年多的相处，共同经历了很多事情。因为分开本“平淡无奇” 的经历现在竟显得如此美好，值得留恋。分开了，虽然痛苦，但不曾后悔和你在一起，那仍是我人生的一笔宝藏。

2005年11月，因为失去一段莫名的刻骨铭心的爱情而痛苦不堪。那时，你出现了，你百般的好，让我从那份失落中走出来，从此有阳光的日子很美好！但是，我想对你说：“很抱歉，那时，因为那个人，而伤害过你，忽视过你的好！”

你一--直很操心我的健康，尤其是我的皮肤：你总是买各种营养品和好的化妆品给我，总是在网上搜索各方面的美容信息，并照着上面的说法努力为我操办着，陪我到学校去跑步；你说我不够丰满，就给我买丰胸精油、买木瓜吃；你说我的腿不直，就时刻提醒我走路时的姿势。对于这些我不想说是你在嫌弃我，因为那是你的一片心一片好心；以前，我的工作总是处在不稳定状态，不知道应该将自己的事业定位何处？是你,给我时间给我机会,让我用专门的时间学习,你陪我买书,为我报培训班,还不时的督促我要好好学习，“每天学习八小时，幸福生活一辈子”是你的经典名言。当然有时还会因为我的不上劲而生气。为了缓解枯燥的学习生活，我们办了旅游年票，历史博物馆到是没少去呢！然而,我最终没有另你失望,目前我事业有了定位，有了不错的发展前景，这一切都归功于你;你说我的生活应该更有情调,你说我应该培养自己的兴趣爱好,于是你还在帮我：给我买书<窗边的小豆豆>……;你让我懂得了什么是浪漫,你时常会送我一些小礼物：一盒巧克力,一枝玫瑰花,一个可爱娃娃,一枚戒指……每次都能给我带来惊喜! 对于我的朋友们你依然很重视。但我似乎没有去体谅你是否有时也会觉得累呢?

 

我还记得,很清晰，你说你不爱我,我一直不相信这个事实，因为你对我是如此的好！不是只有爱才会如此用心吗?而现在，我相信了,于是开始这样诠释你的爱：你的付出确是爱，只是在那个对的人未出现之前你将它无奈、不自觉的表达在我身上,这种爱的释放，让你的心灵得到暂时的慰籍……对此，我不期待你的诠释----是可怜,是……都不重要了.

转眼间分开已有9个月时间,各自都残喘的活着.我们还联系,但已陌生许多.

 

既然是故事，都会有结局。对于我们彼此各自的生活我做凄美的祝福。愿彼此都有各自美好的生活，如同一般幸福的人过着幸福的生活。

  

做些事情……

想为你做件事
让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字

趁着你
不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实
我想她的确是
更适合你的女子

很爱很爱你
所以愿意不牵绊你
往更多幸福的地方飞去

只有让你拥有爱情我才安心
看着她走向你
那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激

2007.6.8

 

你也不过如此

夜里从梦中醒来，不知道是几点，天还是黑的，很自然想起你，似乎梦醒了而梦境还在延续。脑子里一时堆积很多想法，无法入睡，我必须把它宣泄出来，除了写下来，没有其他办法。

我想大声对你讲话……

知道自己在做什么吗？还知道自己该做什么吗？还记得自己的理想是什么吗？你忘了吧？或许不曾有吧？可悲的连自己都不曾发现那所谓的理想是那么不堪一击！那么，我来提醒你吧，那所谓的理想----在喜欢的领域，成为有作为的人。是这样吗？

天啊！请你说“是”吧!

 我或许还有其他人曾把你看得那么与众不同-----不做金钱的奴隶、有理想、有上进心、追求自由、无目的性作善事，不做寻常人。

天啊！看看现在的你：要对自己的事业敷衍了事了，连做善事的平台也成了你疗伤的工具了，你不是很鄙视某些人带着各色的目的来到那里吗？怎么，你现在也不过如此吗！

难道，当时在我面前的你，是全身裹着保鲜膜的满腹伟大想法的你吗？现在要裸露全身了吗？你在做什么？把爱当做你人生仅存的目标了？当做你的理想了？那么我告诉你，你也只是人类，仅此而已，和我和其他平庸的人一样。

你不是大家的榜样吗？有那么多人在关注你，这是你应得的。但，你却把你的痛分给了每一位关注你的人。你毫无顾忌毫不演示的表达自己的心情，甚至是在那你心中所谓的神圣的平台。难道你们的爱情只有在众目睽睽之下才变得更有意义吗？

你要改变形象了吗？要成为公众眼中的情圣？你累了吗？我知道你累了，那么何不就此作罢，过平凡的生活。徐志摩、德斯诺斯也是因为才气才名留史册的。如果你还有那远大的理想，就请你得到珍爱后再重出江湖吧，在你准备好之后继续你的理想之路，至少那时有了背后的女人支持就不会那么累了！

 

是我错了吗？

是我太认真了吗？把你的每句话都当成真的，却不知道哪些是你内心的流露。

你看不懂吧，那些凌乱的文字。不懂吧，那么我也决不解释。

这样的你，必然仅是人类而已！

这样你也许会更幸福的潦度此生。

我也不遗憾了，或许向我这样平凡的人身边也很难出现一位“伟人”吧！那现在至少知道以后该如何看待你了。

对不起，我不曾是那个可以把你拉回现实来体味美好生活的人，那么既然那个人出现了，请好好倾听你的心，做真实的你。

对不起， 我不该怪你这些，不该用这样的言语讽刺你，我只是想让你时刻都能观望到你的内心。

2008.6.12

 

只是失望……

封闭一切可以关注到你的途径，这是我想要的，也是你想要的，或许你根本无所谓。

我还是很难受，你一味的炫耀你的幸福，绝情到完全不顾及我的感受。

我还是错了，不该这样怪你吗？

曾经认为在你眼里我也很重要，因为我会记得你说过的每一句发自内心的话，是发自内心的吧？

所以，一直都在尝试着打破“分手后就不要再联系”的警告。我一直都在努力以朋友的角度来关心你，也开始慢慢觉得我可以把握恰当的尺度，而你却每每把我置身于有她没我的境地，她又与我何干呢！你有些狭隘了吧，我累了，不想尝试每次都被重重的抛开。

可悲！现在才发现在你眼里我只是偶尔飘进的一粒沙子，毫无意义。

我恨你，你一直都认为自己在用善意的、周到的方式对待我。找各种冠冕堂皇的理由将我推开的那么理所当然。你，把自己诠释的那么富有远大理想，我这个平凡无奇的女子又怎么能配与你相伴呢！可悲，我像个傻子，到处宣称你的与众不同，我只相信你的话，从不听朋友讲的事实。最终，我被你罩在了那个理想化的圈子里，而你却早已从准备好的出口离开，留我一个人，找不到任何出路。只有每天忏悔自己为什么没那么优秀。

 

我笑自己很傻，一味的认为你不食人间烟火，是个多么理想化的人，珍爱与理想比永远是排第二的吧。然而我错了，大错特错，现在才发现你也一直都在寻找着对的人共度此生。仅此而已，管他什么狗屁理想！管她什么狗屁有内涵女人，只是寻一个符合你审美观的女人来满足你的欲望而已！！！

我想过祝福你，我也怜惜你，一个农村来的似乎人很好的娃。而我不甘心啊…

我还是祝福你吧，结婚生子，过着人类的幸福的生活，仅此而已。

时间会证明我所说的，是对？还是错？

2008年6月16日

 

路

下午五点，下了班，出了公司，却也不想回家。那凌乱的情绪让我不知所措。于是开始沿着不太喧嚣的马路慢慢的走。不知道自己走的是哪条路，更搞不清前行的方向，只是一直走。慢慢的，似乎也没有在想什么，周围的一切也与我无关。只是路上还有206路车偶尔从身边驶过，到是有些安心了，毕竟回家的路并没有错。

路上人不多，只是会有那些该死的拉土车飞快的从路中央奔过，打扰了这安静的状态。偶尔唤过神来，看看迎面走来的人，抬头望望那座座高楼，那些有家的人们都在做什么呢？

不觉中已走了许久了，不去看时间，只是有些累了，想停下来休息了。路边、长凳……,人们结伴而坐，我却怎么也找不到合适的地方歇歇脚。

天色渐渐暗下来，才发现周围的人渐渐多了起来。嗯，是到了高新的繁华区了，也才发现已好久不见了206路的影子。这是到哪了？没有一座熟悉的建筑物。不觉心慌，该是离家不远了。还是尽量选择安静的小路走，路宽了，人越多，越吵杂，就越觉得孤单。

已经走了2个多小时，已经来到了很熟悉的路，却再也无法避开人群，还是慢慢的走着，会不时给迎面的人让路，他们都要去做事吧，只有自己无所事事。路上孩子很多，三三两两，天真的向前跑着，看着他们，那份天真让人嫉妒，永远不要长大也很好！

已经3个小时，不再感到很疲惫。来到家附近的路口，就再也不想走了。就坐着吧，在路边，只是坐着，不管来往的人。

说好了不哭，但还是很不争气。早知道就不要停下来。

路上已没什么人，回了家，倒在床上，真的累了。

哼……这是什么样的狗屁人生，让人如此累。你们，都已找到希望共度一生的爱人，那我呢，还要走多久……

回家的路虽漫长，也可用步子丈量；而我的心，何时也能回家呢.

 

2008.5.19.23.43

 

求你，赶快富裕起来

不知道是因为爱你还是可怜你，就是很心疼你。希望你像以前一样过富裕的生活。有好吃的，穿称头的衣服，过你想要的生活方式。现在的你，近乎只求温饱。这不是你想过的生活。

我也不富裕，但毕竟会很好的照顾自己了。每当我做饭时都会希望有人也在为你做饭，即使不是我也不所谓，因为不想让你再 为吃什么而费心思；当我买了可口的水果，也很想能为把洗好水果放在你面前，让你伸手可及，因为我知道一个人的时候你一定是懒到即使想吃也懒得买，更不用说是洗了； 最近逛街，都在为你寻找合适的衣服，因为毕竟这个夏天你应该有件比较像样的衣服，即使是去约会我也不在乎，因为一件称头的衣服会让你更自信。

想为你做的事情很多，但是现在已经没有机会去做任何事情了， 因为不想介入你们之间。这不是我的风格。也很害怕有一天你会说：“我不需要你对我好，你已经影响到我的生活了”。如果是这样，我岂不是很可悲，在你心中连最后一丝美好的印象都荡然不存了。我不想这样！所以宁愿怀抱一丝遗憾， 宁愿不去尝试对你的所谓的好也不想要这样的结果。

今天和一个知心朋友也谈起这个问题，主题就是我还能不能再为你买件衣服？朋友说我是在冒险，是在自耗。也许，你认为你现在的生活并不可怜，因为只要有爱就会幸福，也许，一件衣服也低不过爱人的一句抚慰。只是我，在一相情愿的认为你可怜，其实我是想以这种对你好的方式来让自己的心得到慰籍。也许， 我不能太自私吧，我不能为了让自己安心而给你造成任何困扰，不我决不能这样自私。

所以，就相信你现在一定是很幸福的！因为有爱！如同以前的我，只要和自己喜欢的人在一起，要饭都愿意！呵呵，虽不现实，但确是发自内心的感触。相信现在的你也是这样的状态。在也不想哭着祝福你们，还是微笑着祝福你一定要过着幸福的生活。除此，再不想做任何事情。就一种观望等待的态度来爱你甚至理解你们！

2008.6.22

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该结束了，我还有那么多重要的事要做

是该放手的时候了，就让着感情永远的结束吧。你已经过上了我曾经为你设想好的幸福生活。 现在的我，除了放手什么都不能为你做。

绝不再观望，还是远远的祝福吧， 也许有一天我变得足够坚强了，会去了解你的生活，希望那时你依然幸福着，或许还可以为你做些什么。不管怎么，那都是很久以后的事了。

对不起，心中不能再有你的位置了， 要知道还有更重要的事情等着我去做。我的家人， 该是我好好用心去关心去经营的时候了。 就抛开一切， 包括你，只为我的家人奋斗。家只有一个，刻不容缓，我可以承受你成为我终身的遗憾，而对家人的任何遗憾都是我无法承受的！

对不起，我更爱我的家人，家才是我一直幸福的理由！

为了家人，我该找回真实的我，令爸爸妈妈骄傲的那个老丫头。人生有三件事情不能等， 而孝顺父母真的不能等……

 

 

算算有很长一段时间，我的眼睛，我的思想都在关注着别人。有多久没有花心思看看自己的内心了，也没有好好的规划自己的未来了，真实的我也迷失了好久，现在是该找回自己的时候了。看看自己在做什么，该做什么了，想要什么？掐指算算自己还有多少时间让自己挥霍，现在的我，这样的生活状态，是我想要的吗？我这样的状态有什么资格大言不惭的说要为谁付出呢？想想老爸老吗老姐和洋洋他们都在期待，他们那么爱我， 我也一直那么所谓的？？爱着他们，而现在的我又拿什么诚意来证明我对他们的爱？还有多少时间才能将这种用嘴巴说爱的状态转变为一种更为实际的爱？他们不缺物质上的东西，但爱毕竟还是要以物质为载体的。

昨天给老爸打电话，我能感到一种陌生和失望……